私を生きる。 - saya日々

「私を生きる」

こう思い始めたのは、最近のこと。

誰かの記事に書いてあったのを見つけた訳でもなく、自然にそう思った。

だけどこの頃、いろんなところでこの言葉を見る、目に付く。

目に付くってことは、私のアンテナが「私を生きる」に敏感になってるってことで、「私を生きる」モードにシフトチェンジできつつあるのかな？？と嬉しい！

私は「私を生きる」とは、今のところこういう意味だと思っている。

「やりたいようにやる」ともほとんど同じだけど、自分が望む生き様も含めてやりたいようにやるという意味で、「生きたいように生きる」。

だけど、なかなか気持ちが揺らぐ、ぶれる。

「やっぱ違う」「そんなに燃えない」

と、手さえつけず浮かんだ瞬間にアイデアが消えてく。

いざ行動に移そうとしても、不安になる。やりたい気持ちに自信が持てない。

自分でも意外だったのが、自分は自分に対して超超超超！理不尽で鬼畜だったってこと。

あんなに理不尽に怒る先生や親をいやがったこともあったのに。

自然に湧き出す、これはしたくないな、こんな服着たいな、歌いたいな・・

いろんな欲求を、「人に笑われる」から「人が不快を感じる」から「浮く」からといった理由でやめた。

全部、基準が本当にそうなのかもどうか分からない私が思う「私以外」にあった。

私がやりたいように動くその重要な判断に、「私以外」が入るのは、本当に本当に意味不明なことなんだ！

でも、その「私以外」に判断を委ねているのも「私自身」。

つまり私が動けないようにガッチガチに縛っていた、私を。

......鬼畜だ！！

だから許すも何もないんだけど、生きたいように生きるには、その縄を解かなきゃなんだ。

（どこかの記事で「努力なんてしなくていい」という名言も見たんだけど、どなたの記事か思い出せない！思い出したいのに......）

とは言っても、今まで全く自分の心に耳を傾けなかったものだから、ひょいっとでてきた「気持ち、欲求」にすぐ圧力をかけて潰そうとしてしまう。

キャッチする瞬発力もあんまりない。

だけどやめる訳にもいかない。だって私は私を生きたい！

だから私が考えたのは、ひとつひとつ湧き上がる私の「気持ち」に対して、「すぐ反応しようとする」「決して馬鹿にしない」「熱は激しくなくともまず行動に移す」「行動のあと後悔せず、やった自分を褒め称える」ということ。

これで素直になれるかどうかわかんない。

でも今の私で思い浮かんだのがこれだったから、「まず行動に移して」みる！

いつ私を思いっきり生きれるようになるかは分からないけど、結果は乞うご期待です(^0^)